1. 睡自己妈妈的多吗,对我的生活干涉过多怎么办?
2012年,第一次看《黑天鹅》,以为是部惊悚片;6年后的2018年,再次看《黑天鹅》,却发现是心理片。官方百科说这是有关芭蕾舞的惊悚故事,事实上,这是一个小女孩拼命想挣脱妈妈的控制,想找到自以为的“完美”,最终精神世界崩溃的故事。
女主角妮娜是个28岁的芭蕾舞演员,她有个控制欲很强的妈妈。从小把她培养成乖乖女,衣服和房间大多是粉色的;每天早上为她准备早餐、给她穿衣,晚上给她盖好被子,打开天鹅湖的音乐盒,关上灯和从不上锁的门;不管她愿不愿意,强行给她剪指甲。
时常念叨,妈妈是为了生下她,才放弃芭蕾舞的事业;如果不是从小妈妈陪着她上芭蕾舞的课,她又怎么会喜欢上芭蕾舞,甚至成为舞团的女主角;明知她的胃不舒服,还做出扔掉蛋糕的举动,只为逼她吃一口蛋糕;为了惩罚她喝酒晚回家,妈妈在第二天早上关掉早起闹钟,故意让她迟到,赶不上排演。
妈妈的生活重心,看似全部是妮娜,其实不过是为了实现自己年轻时的梦想。她没有独立、自由与平等的人格,因为她是妈妈的“替代品”,只能按照妈妈的要求去生活。一旦她不听话,妈妈不是用冷暴力,就是直接威胁,让她产生内疚感和愧疚感,迫使她做出让步。
像这样的“用一些直接或间接的手段勒索我们,我们如果不按他们的要求去做,就有苦头吃了”的做法,就是苏珊·福沃德在同名著作《情感勒索》中所说的情感勒索。它是控制行动中一种最有力的行动。
《情感勒索》是一本畅销全球20年的经典心理学书籍。之所以如此畅销,原因或许有三。其一,全书逻辑清楚明了,案例典型生动,就像发生在我们身边一样,很容易有代入感;其二,作者苏珊·福沃特就像一个老者,娓娓道来情感勒索发生的起因、经过和结果,以及我们力所能及可以采取的解决方法;其三,适合每一个年龄段的人阅读,尤其推荐给像妮娜一样,有控制欲很强父母的人。或许我们无法改变已经发生的事,但至少能减轻内心的痛苦,知道未来再次发生类似的事,该何去何从。
这本书是由苏珊·福沃德和唐娜·弗雷泽合力完成的。苏珊·福沃德是美国著名的心理治疗师,也是畅销书作家、演讲家和主持人。她经常活跃在大众的视野范围之内,不遗余力地科普心理知识,给心灵受伤的人带去安慰。她的另一本著作《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》同样推荐给大家,与《情感勒索》有着异曲同工之妙。
《情感勒索》全书共由两部分组成,第一部分全面剖析情感勒索,第二部分提供了一些切实可行的技巧和策略。由于情感勒索无处不在,特别容易发生在关系非常亲密的人之间,他们知道我们的弱点是什么,也知道用什么样的方式能让我们妥协,所以学会用这些方法,能帮助我们不再退让,勇敢面对生活、工作和感情中的人际关系。
想要真正发挥出这些方法的作用,是建立在反复不断的练习之上,一次或几次使用是没有效果的,毕竟冰冻三尺非一日之寒,我们需要有足够的耐性。
一、情感勒索,反映了我们的成长经历
《原生家庭》里有这样一句话:“当你小的时候,家庭就是你的全部。家庭教会了年幼的你如何去看待这个世界,你才能够决定自己是谁、该如何与人相处。”
我们在情感勒索中做出的任何举动,说过的任何话,是受害者抑或勒索者,绝大部分原因是我们在原生家庭里学到了什么,在成长过程中经历了什么。是过去的经历和我们的性格,共同造成了情感勒索的发生。
对于受害者来说,他们会做出让步,其实都是一种下意识自我保护的模式。害怕发生矛盾与冲突,寄希望于和平方式解决问题,有时明明知道问题的原因,还是不断怀疑自己,甚至把所有发生的事情都归于自己身上,以一种乞求的心态来维持表面的平静。
然而,一味的纵容和默许,使得自己的底线一退再退,渐渐地在某些问题上,丧失原则,让勒索者得寸进尺,一而再再而三地伤害受害者。
对于勒索者来说,他们的行为是出于恐惧与挫败。当他们在贬低别人时,其实是将自己身上的缺点,投射到对方身上,即使对方没有相同的缺点,也要迫使对方承认。因为他们能获取到满足自身的最大利益,也得到了想要的安全感和依赖感。换句话说,他们的欢乐建立在别人的痛苦之上。
最重要的,他们始终知道什么是最有效的,最快速的方法。就像吃不到糖的孩子,只要他们一哭,妈妈就会拿糖来哄他们。长此以往,孩子知道,只要自己哭了,就能得到自己想要的,妈妈也会无条件地满足自己。在这段关系中,孩子就是勒索者,妈妈就是受害者。
以上所说的基本都属于情感勒索里的勒索他人,勒索对象是家人、朋友和工作伙伴。苏珊·福沃德认为,还有一种勒索是自我勒索,受害者始终活在别人的期待中,努力想要得到别人的认可,做别人眼中完美的自己。殊不知,这个世界里没有完美的人,只有真实的人。
《无声告白》里曾说:“我们终其一生,就是为了摆脱他人的期待,找到真正的自己。”当我们有勇气不再迎合他人的期待,只满足于取悦自己,重视内心的感受时,就是在做自己想要做的事,就是找到真正的自己。不论这件事有多小,只要喜欢,都是大事。
即便没有找到喜欢的事,即便有很多事身不由已,也要留一些时间给自己,随着性子来,想做什么就做什么(前提是不能做出伤害别人和自己的事),让自己活得更加开心,快乐一些。与此同时,自我勒索的症状也会慢慢减轻。
二、伤人伤己,陷入恶性循环
电影《黑天鹅》的结局是开放性的,并没有明确透露,妮娜是否已经死亡。只知道妮娜倒在安全垫上时,左腹满是鲜血,而坐在观众席上的妈妈,满脸泪痕。我想她是后悔了。两败俱伤,是她从来都没有想过的,更是她最不想见到的,她想要的仅仅是女儿像之前一样,对她百依百顺,言听计从。
像妈妈要求妮娜无条件的顺从,是苏珊·福沃德在《情感勒索》中所说的二分法,是一种比较常见的情感勒索方式。简单来说,即无论他们做什么都是对的,错永远在受害者。他们高高在上地命令我们,按照他们的方式来做。一旦我们不顺从,就会打着我们不关心他们的名义,利用我们的内疚感,迫使我们做出妥协。
其二,病态化。字面来看,指某方面是有问题的。主要发生在我们与他们意见或想法不合的时候。在他们看来,所有人都必须和他们想的一样,一旦有人的想法与他们是相反的,就会指责这些人是有问题。换言之,所有人的世界观、价值观、人生观和是非观都是一致的,要不然就是异类。
其三,联合阵线。这个有点抱团的意味,相当于一个人对抗一群人,勒索者就是这群人里的领袖。他们联合一切可以联合的力量,找到一切可以找到的人和证据,来证明自己所说的都是正确的,这样就有足够的理由,让受害者承认自己是错误的,最终达到他们想要达到的目的。
最后一个,是消极比较,典型的别人家的孩子。小时候,我们会听到“你看看人家考得多好,多乖啊”;长大了,我们还会听到“你看看别人家已经结婚生孩子了”;工作中,我们更会听到“你看看你同事做的这么好”。他们总是拿别人的长处与我们的短处进行对比,打击我们的自信心。
四种情感勒索的结果,都是伤人伤己。最令人难过的是,我们很多时候会因此失去完整的自己。没有主见、没有自信、不断地怀疑自己,好像做什么都不对,只能依赖于别人生活。然而,当我们能够坚守自己的阵地,学着关心自己,并用理智面对情感勒索时,一切都将是新的开始。
三、勇敢面对,把失去的自己找回来
苏珊·福沃德在《情感勒索》里,这样说道:“我一生冒过很多次险,只要我能保持极高的自我完整性,我便能忍耐别人不赞同的沉默甚至尖锐的批评。”自我完整性更多指的是,一个人拥有独立思考,自主决定的能力,他人的建议只能做为参考,生活的主动权永远掌握在自己手里。
这才是面对情感勒索该有的态度,她还教给我们三个技巧来对抗情感勒索。
首先,停下来,让自己多思考。事情刚发生的时候,作为当事人的我们,脑子里其实是很混乱的。如果当下就做出任何举动的话,极有可能重蹈覆辙,甚至更糟糕。最好的应对方法,就是以不变应万变,以静制动。一段时间后,你会发现,慌的人不是你,而是勒索者。此时,整件事情的主动权就在我们手上了。
其次,冷静观察,知己知彼。俗话说,当局者迷,旁观者清。说的是局外人更能全面而理性地看明白整件事情。当我们以第三方的身份,来分析勒索者的需求,与我们面对他们的需求会做出什么样的反应时,所有之前被困扰的、无法解决的,都会一一迎刃而解。
最后,制定策略,学会做个大人。从孩子变成大人,并非是件易事。孩子在遇到问题的时候,大多会惊慌失措,不知该如何是好;而大人则会查找问题的原因,并找到解决问题的办法。如果我们在面对情感勒索时,能以一个成年人的身份,去面对,去分析,去解决,妥协的次数会越来越少,甚至最后摆脱情感勒索。
所以,我们更加要勇敢面对情感勒索,把失去的自己找回来。或许寻找的过程并非一帆风顺,有时会遇到狂风暴雨,有时又是烈日炎炎,可喜的是,我们的心是自由的,终有一日,我们会发现,原来它一直都在我们的身边。
就像苏珊·福沃德在书的结尾说道:“你曾以为失去了它,为它哀悼,但其实它从未消失,只是被你扫到了无人记得的角落。它,一直在等着你。”所以,我们就不要让它等得太久了,加油努力,快点到达,去拥抱那个最真实的自己。
纵观《情感勒索》全书,我们不难发现,情感勒索并不可怕。真正可怕的是,我们明知陷入深不见底的漩涡中,还不肯做出任何改变,甚至以牺牲自己为代价,只为让对方高兴。苏珊·福沃德用大量的案例说明了,面对和改变才能终结这场以爱为名的操控游戏。
迈出这一步,其实非常难。人总是害怕改变,因为改变带来陌生感和恐惧感。在情感勒索中的受害者更是。但凡事总要尝试一下,才有可能解决当前的困境。就像莎士比亚曾说:“本来无望的事,大胆尝试,往往能成功。”
情感勒索并不是一件美好的事,但生活里处处都有温暖的阳光。不要因为情感勒索,失去自己。你还是那个爱生活、爱自己的小仙女啊。
2. 在别人家留宿有没有遇到特别尴尬的事?
大学毕业后去外地找工作,那时候没什么钱,比较节俭,去找工作舍不得住酒店,便宜的小旅馆和宾馆我一个女孩子也害怕,大多数是提前联系当地的同学,请他们吃饭,借宿一晚。
都是刚出来工作的人,很单纯,没什么计较,即便在出租屋里挤一挤也没什么可嫌弃。
高中时候班上有个女孩子,很男子汉,留着利落的短发,不穿裙子也不涂脂抹粉,常年都是男孩子的卫衣牛仔裤,夏天就是黑色或者白色的T恤,打扮得干净利落。
人挺仗义的,是班级里的大姐大角色,组织活动打篮球都不在话下。她总是说别把她当女孩子,她妈妈给她买了很多小裙子、护肤品,一次都没用过,全部堆在家里的衣柜角落里,护肤品她倒是会拿来宿舍,分给我们。
学生时代,很多人应该都有这种中性打扮的同龄人,很受欢迎,性格大大咧咧,成绩不好不坏。
我和她还算玩得好,毕业后保持着联系,她家境还行,在我看来属于中上水平的家境,高中时她妈妈就开着小车接送她放学回家,不过她偶尔会觉得烦,喜欢和我们一起坐公车或者走路。
毕业后她去了外地工作,自己租了两室一厅的小区房,大部分钱是家里人给的,租房子时她父母来考察过环境,再三叮嘱女孩子在外工作要多个心眼,最好找个朋友陪伴着一起住,能有个帮衬。
看到朋友圈内容,知道我来找工作,就主动找我,说可以一起吃个饭。饭后我提到还没地方落脚,她大度地说租的小区有客房,让我直接过去住,住多久都没关系。
我不是一个别人大度我就照单全收的人,吃饭的时候她趁我不注意自己跑去结账了,吃别人的住别人家,会过意不去。傍晚时我刚好要去寄快递回家,是一些求职材料需要家里人补充,就自己找了附近的驿站,顺便在水果摊买了一些提子、苹果,不多,也算不空手上门。
舟车劳顿,我洗完澡和她在客厅聊了一下,都是学生时代的话题,问及大家的近况,过得好不好之类,顺便打探一下对方有没有男朋友,她羞涩地说有对象了,我很惊讶。
潜意识里她就是一个女汉子打扮,我很好奇她喜欢的人是怎么样的,不过成年人还是能克制住冲动,她没说下去,我也就不问了。
我半夜睡觉睡得迷迷糊糊的,听到有吵架声,压低声音的吵架,在陌生的环境里听到这个声音,我吓醒了,拍了拍头才搞清楚我在哪里。
黑暗里醒来,听到客厅的吵架声很害怕,觉得莫名诡异,不敢去开灯。我坐在床上抱着被子枕头,听客厅传来的声音,是我同学的声音,没错,另一个也是女孩子的声音,她们俩在吵架。
内容断断续续传进来,大概是要分手,不想忍受这么大的精神压力,以后也不会再过来,对不起之类的。
我大概知道同学打扮偏中性,也不止一次强调过她喜欢女孩子,不过那些都是高中时的玩笑话,我们没当真,高中时期,女生抱在一起、半夜睡一张床都是正常的。她当时和另一个女生关系特别好,好到相处起来就像一男一女的相处。
我没听出另一个女生到底是不是我认识的人,没多久就听到开门声,客厅里的哭泣声,压得很低。
没敢出去安慰她,或许她也不想让别人知道这个事情,不然不会刻意压低声音。隔着一堵墙,我听着她的哭泣声,不知道该怎么办,躺在床上,了无睡意,脑子里疯狂在转,我该怎么做?直到天亮,我的小脑瓜也没想出最完美的方法,干脆就装作不知道。
第二天她来敲门,提醒我再不起床面试就要迟到了。
客厅的餐桌上有水煮蛋、牛奶和面包,一切看起来就像没发生过任何事一样,我没问,她没说。
对于同行相吸引的话题,我觉得还是能接受的,不会刻意抵触街上女生拉着手或者男生拉着手的情侣。
一方面是,那是别人的事情,与我无关,人家喜欢找谁都可以,另一方面,喜欢是一件神圣的事情,只是别人恰好喜欢的,是一个女生(男生)。
喜欢和年龄无关,也与性别无关。
3. 男朋友26岁了还和妈妈一起睡?
26岁了,肯定不正常了,当然很偶尔一次,孩子受到了极大的惊吓的情况,有可能临时的保护孩子的方式,给孩子安全感的方式,可以理解的,不过这是很少见的特殊情况,如果常态就是跟父母一起睡的话,肯定是有很多问题,心理学上是意味着孩子26岁还无法独立生活,亲密空间不能脱离父母,父母的亲密空间有孩子的干扰,应该有各自界限的时候没有界限,无法分离独立生活,这首先是父母的问题,26岁都不敢让孩子独立睡觉,家长是多么担心孩子会在独立一个人的时候会很害怕啊,说起来是担心孩子孤单害怕,实际上是自己内心的害怕依赖投射给孩子了,父母独立,孩子自然可以学会独立;父母担心和依赖,孩子也才会学会了害怕一个人睡觉,都26岁了,孩子还没开始谈恋爱吗?还能正常跟别人谈恋爱吗?这些人际交往,亲密关系的问题早就存在了,只不过一直忽略了,看不到这些更重要的问题。另外,26年来,父母还能有自己的亲密行为吗?还有自己的亲密空间吗?估计自己觉得很伟大地为孩子奉献了自己的亲密关系和空间,实际上说明夫妻关系本身也存在挺大的问题的,只是自己还不觉得而已,长期失去亲密的空间,实际上也失去了独立的自我空间,得到的结果是,孩子也失去了独立的空间,大家搅在一起,相互牵制和干扰,谁也没得到独立自我和健康的亲密关系的好处,只是得到想象中的给予孩子的安全感,虚假的安全感。
让孩子独立睡觉,肯定是一个成长的方向,虽然也不是要着急很小的时候就非要孩子独立睡觉,但26岁还继续跟爸妈睡一起,肯定是爸妈之中有人是很担心孩子自己无法独立睡觉,比如开始让孩子尝试独立睡觉的时候,爸妈就很担心,哎呀是不是孩子很害怕啊?孩子稍微一动一出声音,爸妈就感激把孩子抱过来跟自己一起睡,也许孩子本身没有什么害怕的,看你的表现这么可怕,孩子都会自己感觉到很可怕,孩子其实是共情学习父母的情绪,孩子越小的时候越是如此。
从父母自己的角度来说,很多时候可能因为婚姻关系本身出现了问题,自己本身就觉得夫妻之间的亲密感不重要,一切都以孩子的利益为主,有的问题比较多,本来就需要孩子来把夫妻关系分隔开,其实是不想跟对方一起睡了,孩子过来就名正言顺地很合理地这样做了,但以后怎么办呢?孩子不恋爱不结婚,一直跟自己一起睡?这恐怕就是更大的问题了。
4. 为什么一些孩子都会打自己的母亲?
孩子打人的现象是个不容忽视的现象,尤其孩子打了妈妈,当妈的心里肯定特别不舒服。心想自己辛辛苦苦带起来的孩子居然做的如此过分,简直是寒心。可是孩子为什么打妈妈呢?我们要知道,其实"打"只是一种行为现象,我们要了解这个行为背后的原因,透过现象看本质。
1. 单纯宣泄情绪。孩子可能在别处积压了太多苦恼和愤怒无从发泄,刚好妈妈的某句话或者某个做法正好撞上了枪口,一下子引爆了孩子的情绪。之前积压的愤怒全部发泄到妈妈身上,愤怒起来又不懂得表达,情急之下动手打了妈妈。如果是这种情况,其实妈妈应该庆幸,如果孩子的愤怒与压抑不能及时排解,这种愤怒将转向孩子的内心,会造成孩子的心理问题。
2. 为了引起妈妈的注意。这种情况主要是因为妈妈平时对孩子关心不够,或者爱孩子的表达方式和做法有失妥帖。比如妈妈经常夸别人家的孩子,贬低自己的孩子。妈妈的出发点本是为了激励孩子,让孩子向别人家孩子学习。可这种行为往往是适得其反。这种情况下,打妈妈的孩子实际上都是内心缺爱的表现。
3. 试探妈妈的底线。孩子其实都是相当聪明的,他知道谁喜欢他,谁爱他,他也愿意听那个爱他的人的话。但是如果爱没有底线的话,孩子是很容易抓住你对他的爱来威胁你,从而为所欲为。我孩子一岁多的时候,做事受挫或者我不允许他做某件事的时候,愤怒起来就会边打我边说:"打妈妈。"其实他只是在试探我的底线罢了。他知道我爱他,宠他,经常无条件满足他,那个时候他还没有界限,不知道为什么有些事情妈妈会阻止他,他又不懂表达,加上刚学会了"打"这个语言和行为,所以动不动就打妈妈。其实孩子这个时候只是想知道我到底有多爱他,是不是我的爱可以允许他为所欲为,如果不是,那是不是真的不允许,还是你只是说说而已。
4. 是非观念不明确,认为打人是被允许的。孩子之所以打妈妈,也许是爸爸妈妈打过他,或者家里有过打人行为,又或者老师打小朋友,在这种环境下,他就会有打人的行为,这是一种模仿心理,他认为打人是被允许的。
其实,孩子都是爱父母的,就像父母爱孩子,这是本能。打妈妈的孩子都是在表达这样一种心理:因为我知道妈妈爱我,不管我做得多过分她都会爱我,不会记恨我,抛弃我,在妈妈面前我是安全的,所以我可以哭,可以闹,可以撒泼打滚无理取闹。
那么该如何制止孩子的这一行为呢?
第一,坚定而温和地阻止他,告诉他,打人是不对的。打一次,阻止一次。一定要坚定而温和,千万不要以暴制暴,更不要事后说教,这一点效果都没有。当初孩子动不动打我的时候,我只是每次都温和地抓住他的手,平静地告诉他,不可以打人。刚开始一次两次,他打不到我会闹得更厉害,但是几次之后,他知道他打不到我,怎么闹也达不到他的目的,慢慢地他就不会再打我这件吃力不讨好的事了。
第二,以身作则,给孩子一个良好的家庭环境。让孩子不容易产生攻击行为。
第三,教会孩子学会沟通和表达,让孩子知道唯有好好说话才有可能达到他想要的目的。
第四,教会孩子健康的发泄情绪的方式。比如跑步,打球,画画等等。
————————
大家好!我是小猪。这是我的育儿心得,如果你有不同见解,欢迎留言讨论。
5. 为什么有些人会经常梦见已故的亲人?
很多人说日有所思,夜有所梦 ,但我心里面完全没有想着这个人,还是会梦到这又怎么说呢 我觉得这不是科学能解释得了的 。
我奶奶已经去世了十几年了 ,上个月还是梦到她了,我还把我做的这个梦跟我老妈说了一遍 ,我老妈说 你赶紧往地上吐一下口水[吐血],说这样以后她就不敢再到梦里面来缠着你了 。我老妈是属于很迷信的人 我也半信半疑的照做了 [害羞]
对于像我老妈这种迷信的人来说,就是梦到已故的亲人的话是不好的事情, 就是说近况会有不好的事情会发生 。我也不是一个较真的人,也没有去验证过这个事情 [呲牙]
我觉得梦到就梦到了吧,这有可能是跟你最近做的一些什么事啊,或者到过什么地方啊,或者接触什么人 都有些关系 ,所有的因素 都有可能是你 做这个梦的原因 [灵光一闪]
6. 还要强迫已经20多的儿子和她睡一起是什么心态?
谢邀!这是一种病!恋子情节严重。肯定想着一个人养大儿子不容易,儿子就的听她的,就要和她睡一起才行!其实这样不对的,儿子已经成年有自己的生活状态,不能这样,而且他也要谈女朋友结婚。
难得结婚了还要和妈妈睡吗?好可笑,我建议一个是妈妈去看一下心里医生,做一些干预!
第二个儿子可以搬出去住,强制改变一下这种状态,毕竟是成年男性和妈妈睡会影响心里健康的,而且会导致妈妈这种恋子情节越来越严重!
7. 夫妻回娘家不能睡一起?
这个风俗自古就存在的特别是农村,哪怕是不住的老房子也不行,为什么呢,农村有句俗话“宁给别人停棺,不让外人宿双”,意思是说老房空着,有房子紧张的人家做好的寿材没地方搁,可以借给人家放一放,寿材的主人百年之后就要将寿材抬出去,这叫“出棺(官)”,在这个老房子里出的棺,将来会出官人的自然是房屋的主人,况且很多人家也是希望出官人的。
农村还一句俗话“外人在屋留了种,主人一生要受穷”,农村习惯地称嫁出去的女儿是泼出去的水,一般不把她当家里人看(除非是纯女户),女婿就自然是外人了,女儿女婿在岳父家双人双宿,谁敢保证他们不爱爱呢,倘若爱爱之后留下了种子,岳父家不就倒霉了吗,所以说一般的话女儿女婿来岳父家留宿都是分房睡的。
我就看到过这种现象,很早以前的事了,村里有一户人家,他生了四个女儿一个儿子,好象是二小姐和女婿订婚后经常偷偷摸摸在岳父家做爱爱,结果弄了个未婚先孕奉子成婚,自从二小姐结婚后家里就没落好,到现在唯一的弟弟干什么败什么,养鸭遇禽流感,养猪遭猪瘟,结婚后生的儿子也不争气,倒霉就倒霉在弟弟身上,霉运也让弟弟背着。
看来很多农村风俗经过代代相传也是有一定道理的,不听老人言,吃亏在眼前,不接受也得接受,万一有个什么好歹别人也怪不到你,况且现在交通也便利,自己又有车,能接受就分开睡,将就一晚两夜也没什么,不能接受吃了晚饭就开车溜呗。